Jak wytrzymać na porodówce, poradnik dla facetów

baby-20339_1920

Noworodki to okropnie wyglądające potwory, przypominające raczej obcego niż ludzką istotę. Pomarszczone, niesymetryczne stworzenia, których widok przyprawia rosłych mężczyzn o dreszcze… Na szczęście w przypadku młodego Kanta wszystko było zupełnie inaczej.

Położna, zamiast wykonać wszystkie badania zamarła na kilkanaście sekund -poczułem jak czas zwalnia- pokiwała głową jakby nie dowierzała, po czym wypowiedziała najpiękniejsze słowa jakie mógł usłyszeć narcystycznie nastawiony do świata noworodek:  „Takiego ładnego dziecka, to u nas jeszcze nie było”. Uwierzcie położnej, nasze dziecko wyglądało zjawiskowo. Chociaż nie rozumiałem dlaczego tak wiele osób uważa noworodki za potworki. Dopóki nie ujrzałem innych dzieciaków… Jednak na nich nie będziemy się skupiać, ponieważ to nie ich rodzice prowadzą  bloga 🙂

Przenosiny na salę ogólną…

Większość z leżących na sali kobiet przypomina żołnierzy rannych podczas nieudanych zadań operacyjnych na linii frontu. Zakrwawione oczy i opatrunki powinny być pierwszym sygnałem ostrzegawczym. Daruj sobie trzymanie za rączkę oraz ciepłe słówka, powinieneś czym prędzej opuścić salę zabierając ze sobą dziecko -zrób to dobrowolnie zanim zostaniesz zmasakrowany. Powinieneś znać swoje miejsce. Miejsce, które jest na korytarzu wraz z noworodkiem. Do sali wchodzisz tylko i wyłącznie na wezwanie! I tu zapewne zadziwię niejednego przyszłego ojca, komendę „właź” może wydać każda kobieta leżąca na sali, nie tylko ukochana.

Zapewne zastanawiasz się dlaczego korytarz to najlepsze miejsce:

  1. Unikniesz niepotrzebnych doznań: krew, opatrunki i krzyk.
  2. Twoja ukochana jest wyczerpana i jedyne czego potrzebuje to błogi sen.
  3. Człowieku wyszło z niej wielkie dziecko…
  4. Jeżeli twoja ukochana urodziła za pomocą cesarskiego cięcia, masz przerąbane…

 

Nie wychylaj się. Jeżeli ukochana nie poprosi o dodatkowe jedzenie nie powinieneś nic wnosić, a z własnej nieprzymuszonej woli to możesz wyjść na korytarz a nie po hamburgery. Jeżeli zdecydowałeś się na dodatkowe pachnące przysmaki, poproś ukochaną, by wyszła z sali, bo zapachy w połączeniu z szalejącymi hormonami mogą być powodem do wszczęcia rewolty za którą będziesz odpowiedzialny.

Zapamiętaj: zakupy zawsze robisz dla wszystkich kobiet w sali, kultura wymaga byś przed wyjściem do sklepu zapytał pozostałe kobiety, czy coś jest im potrzebne. Będąc w sklepie zadzwoń trzy razy (zaraz po wejściu, w trakcie zakupów i po zakupach), tak,  wyjdziesz na idiotę, jednak będziesz miał pewność, że niczego nie zapomnisz.

Fotografie

„Wiele w życiu widziałem lecz w tym przypadku nawet Photoshop nic nie zdziała”. Takimi słowami powinni być witane wszystkie noworodki na oddziale, tak żeby perfekcyjnym rodzicom nie wpadło czasem do głowy, by zrobić kilka zdjęć na instagram… Uwierz nam wszystkim tu zgromadzonym na słowo, twoje dziecko jest brzydkie, jeżeli już musisz pochwalić się obcym ludziom okropnym zdjęciem, proponuję byś przed naciśnięciem spustu migawki sprawdził czy przestrzeń pomiędzy twoimi uszami wypełnia coś więcej niż powietrze…  Widziałeś tysiące memów z dzieciakami, więc zastanów się czy śmieszyłby tak samo gdyby to twoja ukochana wraz z dzieckiem zostali bohaterami internetów?

Powrót do domu 

Pierwszy raz w życiu musisz wysprzątać dom. Zapomnij o upychaniu wszystkiego w szuflady oraz zamiataniu pod meble niedojedzonych resztek, a przy okazji resztek proponuję byś uzupełnił barki w lodówce i zamówił smaczne jedzenie z ulubionej restauracji ukochanej. Pierwszy raz w życiu zostaw pościelone łóżko, po to by ukochana mogła odpocząć w cywilizowanych warunkach. Jeżeli byłeś na tyle głupi, by zorganizować huczną imprezę zwaną pępkowym, w dniu wypisu ukochanej, proponuję byś odwołał wszystkie plany. Zapomniał bym o najważniejszym! Ta torba przez którą cały tydzień się potykałeś przed łóżkiem, to zapewne jest wyprawka dla dziecka.

Kantowi podziękujesz później…

 

 

 

 

Pin It on Pinterest

Share This

FreshMail.pl